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人際關系破壞器：習慣性反駁

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電梯直達

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發表于 2023-5-25 15:42:34 | 只看該作者 |倒序瀏覽 |閱讀模式

在《魯豫有約》這檔訪談節目中，當主持人魯豫采訪嘉賓時，如果得到的回答與她的預期不符，她會習慣性回一句話：“真的嗎？我不信！”

這樣的質疑，常常讓嘉賓感到尷尬，甚至啞口無言。

就連魯豫自己，后來也忍不住在脫口秀中自嘲：

她剛到鳳凰衛視主持節目《鳳凰早班車》時，工作非常辛苦，但身體卻一點問題都沒有。
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體檢的醫生對她說：“沒問題呀，你這么健康，工作肯定很輕松吧。”

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魯豫回答說，“我天天工作十幾個小時呀！”

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結果醫生回道：“真的嗎？我不信！”

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隨后，魯豫開始吐槽這句話，“這大夫說話怎么這么難聽啊。”
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像魯豫一樣，我們都清楚沒有人喜歡被否定；但在實際溝通中，我們卻又經常忍不住反駁他人。

比如，當別人興致勃勃地分享一個最新發現時，有些人會回答說：“你才知道呀，我早就知道了。”
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當你習慣了反駁他人，你會發現主動與你交流的人會變得越來越少，偶爾難得有個人來跟你交流，你往往也是跟對方聊得不歡而散。

既然習慣性反駁對人際關系損害這么大，那么我們該如何調整這種表達傾向呢？

不妨試試以下三點建議：

01第一回應Yes

每個人心中都有一套自我保護的心理防御機制，為了保護自我的認知、立場和自尊，當聽到反駁時，這個防御機制就會咯噔一下激活，讓你不自覺地反感對方的言論，哪怕對方說得天花亂墜，你也聽不下去。

因此，對別人話語最好的第一回應永遠是“Yes”。

當對方聽到你說“Yes”后，自我保護的心理防御機制就不會被觸發，他會不自覺地開始聽你說yes之后表達的觀點和意見。

要說好“yes”，由淺到深有三點方法：

▼ 1、簡單附和

這是最容易做到的，你只需要點頭，說“是的”，“你說得對”即可。

只要做出認同的姿態，哪怕你是假裝的，對方也會忍不住對你產生好感。

▼ 2、提煉認同點

從對方的表述中，提煉出要點，并以特別認同的方式講給對方聽。

例如，有人跟你感慨：“我覺得管人啊不能一刀切，要能容忍不同人的缺點。像誰誰誰，她辦事一根筋，不知靈活變通，與其要她靈活變通，不如就只給她安排需要原則強、變化少的工作。”
這段話你聽了后，就可以提煉出認可的部分，并反講給他聽：“你說得太對了！我們做管理，就是要像你說的這樣，用人所長、避其所短。”

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這種提煉認同點的Yes，就比簡單附和的效果更進一步，對方不但對你有好感，而且還覺得你有水平，你的認同有價值，就更愿意繼續跟你聊下去。

▼ 3、感同身受

如果你還能設身處地地理解別人的情緒，做到感同身受，那這種Yes就更高級了，對方會視你為知音。

不過這一點比前兩者都要困難很多，因為它要求你跟對方有類似的身份地位、價值觀、知識結構或者相同的成長經歷。比如一起同過窗、一起扛過槍。

所以，這種Yes作為可選項即可，碰巧能做到更好，實在沒法共情，做到前兩點也完全夠用了。

只要你能將自己的第一回應，默認改成“Yes”模式，一周之后，你就會發現自己和別人的對話會流暢很多倍。三周之后，你跟周圍人的人際關系就有明顯的改善。

02‍降低Ask的質疑感

跟人對話時，第一回應默認用“Yes”，肯定是最佳選擇。但如果在對話過程中，你只是一直點頭表達Yes，對方就會覺得你在敷衍了。

特別是許多人的表達能力有限，很多時候他自己都覺得沒說清楚，你卻點頭說Yes，不但不會拉近跟對方的關系，反而會讓對方瞧不起你。

所以，人際溝通時還得會Ask，用提問跟對方做一些澄清。

這時問題就來了，提問問得不好，就很容易讓對方產生被質疑的感覺，覺得你是在質疑他。

我就親歷過一個反面例子：

前段時間，我閨蜜（差點成了前閨蜜）追劇時喜歡上了一個明星，我們閑聊時她感慨道：“朱一龍真帥啊。”
我沒多想，直接回了句：“哪里帥呢？”

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她當即和我翻臉，覺得我質疑她的看法很可笑。
我是真委屈呀，因為我壓根沒想著質疑她，確實是不知道朱一龍長什么樣，就是單純想問下他哪個地方比較帥氣。

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但沒留意提問的方式，就被閨蜜誤解了。
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在生活中，和閨蜜發生這類誤會還好，因為彼此了解對方的為人，事后很容易解釋清楚。

但如果是在工作中或者和還不太熟悉的人發生這種情況，他們可能就不會當面跟你表達不滿，而是會私下認為你愛抬杠、情商低。

我經常因為愛提問發生類似的誤解后，痛定思痛總結了三個減少Ask的質疑感的方法，跟你分享下。

▼ 第一，Ask前，先表達對對方觀點的理解。

比如，“我理解你的意思是......，可以再進一步解釋......嗎？”，“你剛才提到的觀點很有啟發性，可以再具體說下嗎”。
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這可以讓對方明確我們提問的出發點，是真誠的理解與好奇，而非質疑他的立場。

▼ 第二，Ask時，避免使用絕對或極端的詞匯，如“為什么”、“真的”、“怎么會”。

這些詞匯容易讓問題顯得過于直接、甚至挑釁。

你可以選擇更溫和的措辭，讓提問的語氣顯得更開放和中立。

比如，“請具體解釋一下”，“請舉例闡明”，“可以詳細描述......的原因嗎？”。
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▼ 第三，觀察對方反應，在必要時澄清Ask的目的。

如果察覺對方有被冒犯到的信號，立即適時重申你Ask的目的。

比如，“請不要誤會，我提問的目的是為了更全面地理解您的觀點。”
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像上面這樣降低Ask的質疑感后，你的提問就只會拉近跟對方的關系，而不會被對方誤解了。

03‍正確表達No

第一回應“Yes”，對話中適時Ask，你已經完全能夠拉近跟任何人的人際關系了。

但如果你還想有更進一步的效果，讓對方不僅是親近你，還更看重你，甚至崇拜你的話，那還得學會正確表達No。

如何正確表達No呢？

在辯論節目《奇葩說》中，蔡康永表現出的三項辯論技巧就很適合我們上手應用。

▼1、引用例子來表達相反的觀點

《奇葩說》有一期的辯題是：“痛苦的絕癥病人想要放棄自己的生命，我該不該鼓勵他撐下去？“

蔡康永沒有直接說“不該鼓勵”，而是以他主持的《康熙來了》為例，說節目當時宣告停播的時候，很多觀眾鼓勵他繼續做下去，但是他壓力很大，不開心。他更希望觀眾們能夠肯定他己的過去，讓他離開，這樣他反而會更舒服。

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像蔡康永這樣，通過引用具體的例子來闡述相反的觀點是一種有效的策略。
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通過引用具體的例子或講故事，可以直觀地展示相反立場的影響和后果，從而更能增強對方對你相反觀點的接受意愿。

在實際工作中，當你想要表達No時，同樣可以多采用這種引用例子或講故事的方式。

比如，不贊同對方的方案時，你可以回復，“這套方案我之前正好用過，當時的具體情況是…”，或“類似的方法正好其它有項目用過，具體情況是…”。

基于具體事實或實例提出的異見，會顯得你更加中立和理性，也更易被對方接受與理解。

▼2、表達對對方的關心和擔憂

針對辯題“沒有上進心，有沒有錯？“，相比于其他辯手言辭激烈地輸出自己的觀點，蔡康永不是給出自己的觀點，而是站在對方的角度表達出自己的擔憂和顧慮：
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“我沒有辦法說沒有上進心是一個過錯，可是我有把握地說，沒有上進心，你一定會錯過。”
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當你像蔡康永這樣，站在對方的角度，設身處地地為對方的處境表示關心和擔憂，對方自然就會愿意聽取你想要表達的內容。

工作中，當你想表達不同意見時，也可以運用這個技巧。

可以這么說，“我擔心這個時間節點實施，會影響你任務的最終完成效果”，或“如果沒有進一步落實相關條款，后面推進這個方案，我擔心你會遇到困難”。

▼ 3、提供替代方案

針對辯題“該選擇愛你的人，還是你愛的？”，當對方辯手提出“選擇我愛的，因為我要主動追求讓自己成為一個更好的人”的觀點時，蔡康永的回應是這樣的：
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我覺得大部分人在一味在愛對方的時候，常常是忽略了自己最美好的部分。

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我們常常不夠愛自己，常常要通過愛我們的人才能夠發現我們自己有多么好，所以我們最后是依賴著那個深深愛我們的人，而讓我們相信自己值得被愛，我們是一個好的人。

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因此不要輕易拒絕，讓你感覺到自己好的機會。

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