本帖最后由 Insigne 于 2018-7-19 10:56 編輯
/ [8 } r6 @" A9 n0 t/ G
; A- c4 Q' [; h; [. E2 V國人見面日常問候：“吃了嗎？”
Z/ B+ v& H+ @8 P9 `
“嗯。” ) K1 z8 ]6 _; [+ W/ |- o" O" T4 f
“……” 8 O. W' N) l5 V) M) W$ [5 t: g. `
相視無言到空氣都靜止。
0 Z" a$ B$ P$ `) Z# ?! M& q
和不熟悉的人無話可聊，雙方面面相覷，各自刷起手機來，這也許是大多數人的日常尬聊場景。 ; ]+ ~- Q! o$ _' X3 O# l( E
有人說，“我沒有手機依賴癥，只是害怕和別人聊天”。 % n- T" n# S! I* G5 s& H L
也難怪，尬聊真的太可怕了。 ( c+ b J6 ^3 z+ E
讓人窒息的冷場在倫敦，流傳著一個據稱很有效的聊天技巧：如果你不知道怎么和一個人搭訕，從今天的天氣談起。 ' W$ I# s+ {0 b( Z+ L+ M; ^
這似乎是個好主意，結合所處的具體情境來開啟話題。
6 W$ A' H; W6 c0 G% j
但是強行借助情境開聊，仍然會使你陷入尷尬的深淵。
8 w W S4 r* L7 b
日常尬聊場景一： : ^0 @6 D4 R: N o" n
某日，你在衛生間玩著手機上廁所，進來一人，你定睛一看，是班主任，便慌忙收起手機，大腦一片空白。 + C. i. Q% Z( [7 i
“老師好。”
) C( ]/ B3 r( k
“嗯。”
! H3 W0 g: D; g/ b4 q
“老師，你也上廁所啊？” 1 c4 s# X& Y0 S! |: L- r
“……” & V* ?2 Q; e& b* X) \
空氣突然安靜，你內心奔騰過一群馬，并在心里狠狠抽了自己幾耳光，覺得不合適，要打破沉默。 , [3 u; ]1 u( J9 e! q/ G8 { S
“老師，要紙嗎？” : c! O) [! O' {" S$ k4 }) G8 e% k& O- r
“……” ; _3 a& g0 I, b% X
此刻，血液都凝固了。
0 S& ~: ^; |9 V0 e9 O# k: d, z
) x1 b% M3 a5 {3 F( x) c5 t- s
這種似曾相識的場景，也許還頻繁地發生在和上司、同事、朋友之間。
% n' z% |( x/ z) l9 X" [: n
總覺得有人期待你說話來打破僵局，所以想方設法活躍氣氛，避免冷場。
+ ^ Z' e9 }" e% ~2 P: }+ ?4 J7 K
在冷場中覺得尷尬，同時覺得別人也會不舒服，實際上就是心理防御機制的“投射”。 8 u/ o9 r8 Z8 ? y
把自己的感覺投射到別人身上，才想要不斷的找話題，刷存在感。 , A$ Z* o# X3 T3 M0 q9 A+ s) U
但其實，不在意冷場才是避免尷尬的第一步。
; z5 ]4 R! ^; g
當場面陷入寂靜時，不必坐立不安，也不必挖空心思尋找話題，你可以選擇沉默，也可以開發新的聊天主題，但千萬不要覺得“我必須是能找到不冷場話題的那一個”。
1 g0 w$ T$ n D V
很多時候，比話題先冷掉的，是你的“太用力”。
5 c/ `* d) @: n: Z# b! k/ F3 _
日常尬聊場景二： 7 j2 Y: ^1 p8 v& U
一個朋友說她有天想吃蛋糕，走進一家店，售貨員好像是新來的，有點不知所措。 8 Q6 y/ A0 v+ s3 X4 t
到了冷藏柜前，不知道從哪款介紹起，店員面帶微笑憋得滿臉通紅：
7 m5 j. M, l2 X P' h
“您好，這是蛋糕。” + q* ]2 n2 x4 |5 |# h& y7 z
朋友后來說，那一刻她想起了之前看電視劇《新版紅樓夢》，畫外音說，“這是賈母在下轎子”，感覺自己智商受到了侮辱。 ( t6 `6 w! e) E# X
她覺得回復那個店員“我當然知道這是蛋糕”好像有點粗魯，于是沖著蛋糕說，“幸會幸會”。
) d5 D2 ^6 O- i) u這種事情在半生不熟的人之間最容易發生，想套近乎不知道從何說起，心理準備過度，反而弄巧成拙。
- |' w+ h% c: o+ ~9 m) R% J
在陷入尷尬的千鈞一發之際，你可以選擇主動轉移話題。
5 ]7 R' U, y+ c G
再比如，和熟人之間，不要吝嗇你的贊美，稱贊對方的某些優點，作為對其稱贊的回應； 9 s% w' \7 Y: Z2 m- z
跟對方分享一些最近生活中有趣的事情，讓氣氛變得輕松愉悅起來；
5 b( }& y/ D( P5 H: t+ ^
想一想此前你們聊過的關于對方的話題，再次詢問表示關心，以拉近距離…… + H" g, T/ B1 t# {
切忌用力過猛，要注重的是說話的質量，而非數量。 8 ~0 j: C! P% e9 K' z v
日常尬聊場景三： 2 ?4 ?% }+ m( y
同學聚會時，總有些人喜歡抖機靈，嘴比腦子快。 ) q% u) P/ r+ J% R) p2 p/ s
一高中同學至今單身，在飯桌上感嘆：“后悔沒早戀，一直單身到現在。” " x6 F7 ?$ k& l
一同學：“沒事，還有機會黃昏戀。” 3 {' s$ b3 f1 D$ z
“……”
1 J2 t- m9 y4 w/ h* K. r Z3 L# w
一眾同學安慰的話還沒說出口，場面陷入寂靜。 8 O. [: V. b; x- i/ ^# }& j
沉默發生后，如果你有十足的把握，當然可以選擇轉移話題來調節氣氛，否則還是不要硬抖機靈。 : J- H0 B2 D1 v. [0 o1 N9 ]
思想家史蒂芬柯維說，聽比說難上百倍。
" r C6 z9 k* B3 Z
我們被鋪天蓋地的信息包裹，卻總會忽略身邊人通過交談傳遞出的情緒信息。
8 V9 T4 [5 K: `9 ^& X
說話不走大腦的杠精們，同樣也是煩人的“話題終結者”。
7 `7 A0 X9 h/ }8 ]) a% _9 b
——“你有沒有看過《XX傳》？我感覺拍的還不錯哎！” 9 p+ I+ m& P# f5 K
——“不就古裝瑪麗蘇嗎？都什么年代了你居然還看這種電視劇。” …… ——“哇，我覺得這個歌手唱的實在太好了！” / S1 ^4 o, [/ a
——“就會飆高音也是挺沒意思的。” …… ——“哦原來你們南方都是只吃甜豆花啊，我們一般都是吃咸的。”
9 _- m- R7 J" W" i7 |, T( [
——“也不知道你們怎么咽得下去。” …… ——“嗯我覺得這家店挺有自己的想法，餐具啊、菜品都很精致。”
$ ~: i, V5 [3 B2 q2 ], m
——“哎算了吧，切，這家一點都不正宗。那時候我去的那家blablabla……”
+ q8 | f9 P+ A, y
對待這種情商感人的杠精們，不用反駁，禮貌結束對話就好。 7 @! ^4 ^/ |# a" [3 P
不過，如果有天你遇到心儀對象，情況就不一樣了。
. p& d5 [2 L3 a, j' W8 F' o
比起從所謂的“套路”或“撩妹大法”中覓得真經，簡單點，能好好聊天，沒準兒你們的故事就開始了。
' Y2 c/ C0 ^( d( r1 ]) X
異性交流，嚴禁“生撩硬逗”
: q+ C/ l/ F G: B1 ]/ C6 h1 a4 ]“最怕空氣突然安靜”，這種情況發生在異性之間時，尷尬值分分鐘爆表。 0 [" R! y# M9 c' k* n$ [
更有甚者，聊完幾句后，從此漂流瓶見了。
$ O1 q) W+ H; t% G0 m! V# N比如最近火熱的“土味”情話： 7 x1 l, Z9 l2 @' |: s$ y
知道為什么我老是輸嗎——因為我輸給了你的溫柔。 % O6 K1 k6 l( O7 l. r
我最近學會了一門新技能，算命——我掐指一算，你命里缺我。 ( W; K8 k0 y! P
1、2、3木頭人，不許動——不好意思，我動了，我心動了…… ; v6 H0 p+ a- X9 T
可如果幻想靠這些“土味”情話打動對方，那就是你 too young too naive 。 ) D5 E+ ~( k! h! u2 ]
聊天是一種人際交流，也是一門藝術，絕不是三兩句段子的事情。
8 Q2 ~% c: q# i a0 R/ B: s
更有一些雷區，記得千萬別碰。
! k2 D4 i- ^1 P) y
（1）查戶口式發問
' ]: M% j( I) F
有些人總喜歡用“在嗎？”“吃了嗎？”“在干嘛？”這樣老套的提問作為開場，緊接著就是，“你家住哪里啊？”“家里幾口人呀？”“你怎么這么大了都沒找男朋友啊”…… w9 J5 N( r7 e3 x
雖然你在短時間內得到了想知道的信息，可這種生硬的“查戶口式”發問，會顯得一個人很沒有耐心和教養。 5 i' |3 t9 Z; ]; h5 R
對方會反感，這是一定的。 1 f& w5 S) z; s7 r* B9 c
（2）大侃“光輝歷史” % K8 N- ?( L5 D+ [2 e8 H
在一開始的聊天中，因為找不到話題，有些人就喜歡從自己的“光輝歷史”開始侃侃而談，以顯示自己的“博學多識”。
. C0 d$ k) `5 D* c: B
其實這是種不自信的表現，刻意強調自己的“優勢”，這種炫耀反而會讓對方感到突兀，平等交流才能拉近距離。 $ n$ f6 M" a g$ n
也最是一個人，如數家珍般說自己做過什么值得贊揚事情的時候，最是油膩。
+ y& J1 h8 u, j: Y, Q: ?7 c
如果一個人真的厲害，在進一步的交往中一定會慢慢顯現出來，這才是低調有逼格地“下一盤大棋”。 （3）不懂傾聽、隨意評價 + f( Q, g% _* f5 U& c+ V
在聊天中，總是以自我為中心，打斷對方說話而不懂傾聽的人，也會讓場面顯得尷尬。自己說的嗨到停不下來，然而對方只能一忍再忍。
' V$ u! T( A% H) x
只想說不想聽的人，不懂得尊重別人，自然也不會獲得別人的好感。 " ~; C8 D% I% W
而對別人的習慣隨意評價，也會大概率出現“冷場”，畢竟每個人有不同的愛好和追求，以自己的“真性情”去強迫別人，也是一種低情商的表現。
7 F( ^ p: m* \9 ]/ Y! O
技巧并不等于“套路”。 7 D4 x1 y& v8 w+ I
在男女交流之道上，不乏一些極端的人，比如那些“搭訕藝術家”，但他們經常被與騙財、騙婚的案例聯系在一起。 3 `1 s, E! L& p# R
“自古深情留不住，唯有套路得人心”，但套路只是一時的，如果想要擁有長久、穩定的幸福，真誠自然重要的多。
& e' U- j! ~! U9 ~: [% S7 L7 W; p
我們所強調的技巧絕不是用這種惡劣的手段去操控情感，成為“把妹達人”“撩漢達人”，而是通過積極健康的交流方式，維系與朋友的關系。 0 b5 _. S" o4 ^
不尬聊，既看緣分也分方法4 @8 A) l. O* H
在人際交往中如此，異性交流中更是如此，有時候各種技巧和方法，也比不上真誠的問候和關心。
' c( `4 h8 e5 @& [, n
不冷場，能找到好的話題，是一種功力。
$ h6 G% A5 p. S ` D i5 X
（1）重新看待閑談 , o2 u+ N. t e8 ]! D
關于閑談，有些人覺得很無聊，甚至是效率低下的一種表現。然而不得不承認，閑談在我們的日常交際中占了很大一部分。 特別是在與異性交流時，往往都是從一些輕松的閑話開始聊起，從這些閑談中逐步了解對方的性格、特點、脾氣，從而把握聊天的風格。
. S- i* m( }3 H- V4 K- r2 U
以一些簡單的開放式問題切入是比較合適的，既不會冒犯到別人的隱私，也會讓對方有話可講。 6 p2 U% C3 I, G+ P! h) z* w
比如，聊一聊電影、音樂、書籍的愛好等，多提開放式的問題，不要讓對方一個“是”或“不是”就能回答。 " N1 D0 M1 Y Y
從話語中找到共同的興趣點，才能繼續深入話題。 8 v j9 M3 `9 V8 [/ ^
（2）真誠地贊美 3 z) Y6 _/ [% |6 X" l
在男女雙方的交流中，贊美對方不僅會融洽氣氛，也會拉近距離。
. d' U8 d8 X* C4 O) [7 `
贊美意味著理解和認同，是維系雙方關系的重要一步。
: L0 L8 Y* `0 `# |# W/ x
而此處說的贊美，并不是虛假的恭維，而應該是基于事實的夸獎。
* n" Q; Y, X2 i5 @% ]2 `. g! ]
發現對方身上的閃光點，表揚別人的同時，也體現了自己的善良大方。 # v. G$ i, n1 @# T' B/ f8 g
（3）簡明扼要
1 x. L% b9 {& g6 s; `
雖然是閑暇時的聊天，但并不意味著喋喋不休，聒噪不已，好的交流一定能簡明扼要、一語中的。 8 c! I" }) v; L" p% [; T" q, j) M! S
講故事就快速切入主題，講了三分鐘還在鋪墊，什么梗就都沒勁了；說過的話不要重復說，請給予你談話對象的智商充分的信任。
; a; [' e& ^ a5 c
閑談也需要信息的增量，不要對一個話題抓住不放，避免冗長的個人獨白。
6 F7 [8 }3 Z: F/ ~9 {* l
誠然，聊天是個體力活。
- O; ?6 V% |! B7 B7 w0 [# {
既要讓自己和別人都不冷場，還要找話題。面對一場即將發生的尬聊之前，所有的力氣在心理準備階段就用盡了。 0 x; S/ z% |2 s' G6 Z9 L& g3 N
但掌握了聊天的技巧，才能從談話中找回能量。 # S) N7 i( U$ ^# b/ @& s$ I
會好好聊天的人，才有未來。 S* u( b& o; g. M4 \' J7 J
1 p! I0 [# k) D$ u; @' t0 g | 
發表于 2018-7-19 10:50:32
QQ好友和群
QQ空間
