本帖最后由 Insigne 于 2018-7-19 10:56 編輯
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4 r9 l( r/ p( g! I國人見面日常問候：“吃了嗎？”
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“嗯。”
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“……”
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相視無言到空氣都靜止。 $ g% z; j/ V* S3 u4 P& _
和不熟悉的人無話可聊，雙方面面相覷，各自刷起手機來，這也許是大多數人的日常尬聊場景。 - q0 _ J+ z5 t% }) s2 X1 b( o
有人說，“我沒有手機依賴癥，只是害怕和別人聊天”。 ; D, g7 x9 `! |$ E& S- h3 s
也難怪，尬聊真的太可怕了。 ' J: n% _, a" ^
讓人窒息的冷場在倫敦，流傳著一個據稱很有效的聊天技巧：如果你不知道怎么和一個人搭訕，從今天的天氣談起。 4 z) a% ]* f2 C( Q8 e5 h4 F G* J# s
這似乎是個好主意，結合所處的具體情境來開啟話題。
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但是強行借助情境開聊，仍然會使你陷入尷尬的深淵。
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日常尬聊場景一： 8 t/ L7 b% k4 \" q& |
某日，你在衛生間玩著手機上廁所，進來一人，你定睛一看，是班主任，便慌忙收起手機，大腦一片空白。 ' e+ h! O/ {) m, Q; x9 p) y
“老師好。”
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“嗯。”
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“老師，你也上廁所啊？”
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“……”
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空氣突然安靜，你內心奔騰過一群馬，并在心里狠狠抽了自己幾耳光，覺得不合適，要打破沉默。
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“老師，要紙嗎？”
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“……”
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此刻，血液都凝固了。 . e- k- l& ~, B$ w1 S( J9 Z2 g0 g
這種似曾相識的場景，也許還頻繁地發生在和上司、同事、朋友之間。
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總覺得有人期待你說話來打破僵局，所以想方設法活躍氣氛，避免冷場。 1 a( g2 x1 ^, o1 W s0 @5 l
在冷場中覺得尷尬，同時覺得別人也會不舒服，實際上就是心理防御機制的“投射”。
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把自己的感覺投射到別人身上，才想要不斷的找話題，刷存在感。 3 J# j; p* V I0 K( h) d& s/ B: i5 e
但其實，不在意冷場才是避免尷尬的第一步。
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當場面陷入寂靜時，不必坐立不安，也不必挖空心思尋找話題，你可以選擇沉默，也可以開發新的聊天主題，但千萬不要覺得“我必須是能找到不冷場話題的那一個”。
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很多時候，比話題先冷掉的，是你的“太用力”。 * O: d9 U; f# g* K T) Y4 D' X
日常尬聊場景二：
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一個朋友說她有天想吃蛋糕，走進一家店，售貨員好像是新來的，有點不知所措。 5 e4 W+ i+ X9 F3 f9 B
到了冷藏柜前，不知道從哪款介紹起，店員面帶微笑憋得滿臉通紅：
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“您好，這是蛋糕。”
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朋友后來說，那一刻她想起了之前看電視劇《新版紅樓夢》，畫外音說，“這是賈母在下轎子”，感覺自己智商受到了侮辱。
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她覺得回復那個店員“我當然知道這是蛋糕”好像有點粗魯，于是沖著蛋糕說，“幸會幸會”。
2 @9 k( O2 O! z; h4 H u這種事情在半生不熟的人之間最容易發生，想套近乎不知道從何說起，心理準備過度，反而弄巧成拙。 , R9 _8 B( Y" o- d0 H5 M
在陷入尷尬的千鈞一發之際，你可以選擇主動轉移話題。 ' ^# E- w& o/ [3 W5 Z E
再比如，和熟人之間，不要吝嗇你的贊美，稱贊對方的某些優點，作為對其稱贊的回應；
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跟對方分享一些最近生活中有趣的事情，讓氣氛變得輕松愉悅起來； / w: n& }; e: `; ?
想一想此前你們聊過的關于對方的話題，再次詢問表示關心，以拉近距離…… 8 L$ k" {1 I" j" m& c
切忌用力過猛，要注重的是說話的質量，而非數量。
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日常尬聊場景三： 0 M+ N- Y& X; n& ]
同學聚會時，總有些人喜歡抖機靈，嘴比腦子快。 $ ~* ?% _0 V6 W y6 k7 x
一高中同學至今單身，在飯桌上感嘆：“后悔沒早戀，一直單身到現在。” . g2 h$ a V& t/ r2 ~' E6 g
一同學：“沒事，還有機會黃昏戀。”
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“……” / W+ ~1 |2 b1 \1 F& K
一眾同學安慰的話還沒說出口，場面陷入寂靜。 5 w, h: F |1 x
沉默發生后，如果你有十足的把握，當然可以選擇轉移話題來調節氣氛，否則還是不要硬抖機靈。
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思想家史蒂芬柯維說，聽比說難上百倍。
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我們被鋪天蓋地的信息包裹，卻總會忽略身邊人通過交談傳遞出的情緒信息。
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說話不走大腦的杠精們，同樣也是煩人的“話題終結者”。 1 p1 e1 f; p T0 H/ M
——“你有沒有看過《XX傳》？我感覺拍的還不錯哎！” - l$ R. }2 Z: R7 [3 P+ @& J
——“不就古裝瑪麗蘇嗎？都什么年代了你居然還看這種電視劇。” …… ——“哇，我覺得這個歌手唱的實在太好了！” 6 Y; k, b5 L% z, ?, K0 S
——“就會飆高音也是挺沒意思的。” …… ——“哦原來你們南方都是只吃甜豆花啊，我們一般都是吃咸的。” 2 X8 f0 t: ^- V: \$ Y8 W4 b4 l
——“也不知道你們怎么咽得下去。” …… ——“嗯我覺得這家店挺有自己的想法，餐具啊、菜品都很精致。” - B) P# _0 `1 e' A$ L
——“哎算了吧，切，這家一點都不正宗。那時候我去的那家blablabla……” 7 I% q: `# M! N6 Z/ B, l( T( ?( g
對待這種情商感人的杠精們，不用反駁，禮貌結束對話就好。
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不過，如果有天你遇到心儀對象，情況就不一樣了。
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比起從所謂的“套路”或“撩妹大法”中覓得真經，簡單點，能好好聊天，沒準兒你們的故事就開始了。
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異性交流，嚴禁“生撩硬逗”
7 v7 X/ n+ i( x1 F _“最怕空氣突然安靜”，這種情況發生在異性之間時，尷尬值分分鐘爆表。
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更有甚者，聊完幾句后，從此漂流瓶見了。
8 A) e4 {, z6 ], h比如最近火熱的“土味”情話：
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知道為什么我老是輸嗎——因為我輸給了你的溫柔。
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我最近學會了一門新技能，算命——我掐指一算，你命里缺我。 9 l3 @# j: _1 ~ l3 }
1、2、3木頭人，不許動——不好意思，我動了，我心動了…… & L7 J9 ^4 Y! k+ I. r
可如果幻想靠這些“土味”情話打動對方，那就是你 too young too naive 。 . x5 u: Q7 {9 ~/ S3 x1 {4 T
聊天是一種人際交流，也是一門藝術，絕不是三兩句段子的事情。
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更有一些雷區，記得千萬別碰。
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（1）查戶口式發問
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有些人總喜歡用“在嗎？”“吃了嗎？”“在干嘛？”這樣老套的提問作為開場，緊接著就是，“你家住哪里啊？”“家里幾口人呀？”“你怎么這么大了都沒找男朋友啊”…… 9 ?, r) J. m2 j( q% _0 {
雖然你在短時間內得到了想知道的信息，可這種生硬的“查戶口式”發問，會顯得一個人很沒有耐心和教養。 . X- T3 O6 y1 m& V4 n
對方會反感，這是一定的。 , T5 D# p Z6 T+ y$ x! n* Y$ z
（2）大侃“光輝歷史”
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在一開始的聊天中，因為找不到話題，有些人就喜歡從自己的“光輝歷史”開始侃侃而談，以顯示自己的“博學多識”。 $ Q, S5 H: {9 G4 Q8 z
其實這是種不自信的表現，刻意強調自己的“優勢”，這種炫耀反而會讓對方感到突兀，平等交流才能拉近距離。
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也最是一個人，如數家珍般說自己做過什么值得贊揚事情的時候，最是油膩。 7 {& c" C1 p# K: ~8 j2 G& G7 |$ ~/ w
如果一個人真的厲害，在進一步的交往中一定會慢慢顯現出來，這才是低調有逼格地“下一盤大棋”。 ! s; i+ ?* c$ ?0 b! ~) }1 w7 X& N" E$ a
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（3）不懂傾聽、隨意評價 : d# h7 Z! S$ u2 R% y3 X# v
在聊天中，總是以自我為中心，打斷對方說話而不懂傾聽的人，也會讓場面顯得尷尬。自己說的嗨到停不下來，然而對方只能一忍再忍。 # e, `( [' Z' |7 V' n+ \4 L
只想說不想聽的人，不懂得尊重別人，自然也不會獲得別人的好感。
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而對別人的習慣隨意評價，也會大概率出現“冷場”，畢竟每個人有不同的愛好和追求，以自己的“真性情”去強迫別人，也是一種低情商的表現。
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技巧并不等于“套路”。
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在男女交流之道上，不乏一些極端的人，比如那些“搭訕藝術家”，但他們經常被與騙財、騙婚的案例聯系在一起。 / `5 I9 M; [. \ ~8 s
“自古深情留不住，唯有套路得人心”，但套路只是一時的，如果想要擁有長久、穩定的幸福，真誠自然重要的多。
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我們所強調的技巧絕不是用這種惡劣的手段去操控情感，成為“把妹達人”“撩漢達人”，而是通過積極健康的交流方式，維系與朋友的關系。 : ]& K5 y5 g2 E7 z1 c2 C
不尬聊，既看緣分也分方法$ ^2 e# ?$ l5 J' {
在人際交往中如此，異性交流中更是如此，有時候各種技巧和方法，也比不上真誠的問候和關心。 6 w- u* [; L! x0 Y, {
不冷場，能找到好的話題，是一種功力。
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（1）重新看待閑談
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關于閑談，有些人覺得很無聊，甚至是效率低下的一種表現。然而不得不承認，閑談在我們的日常交際中占了很大一部分。 特別是在與異性交流時，往往都是從一些輕松的閑話開始聊起，從這些閑談中逐步了解對方的性格、特點、脾氣，從而把握聊天的風格。
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以一些簡單的開放式問題切入是比較合適的，既不會冒犯到別人的隱私，也會讓對方有話可講。
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比如，聊一聊電影、音樂、書籍的愛好等，多提開放式的問題，不要讓對方一個“是”或“不是”就能回答。 , i( q" X3 ?- E8 ^, ~6 N* o. x
從話語中找到共同的興趣點，才能繼續深入話題。
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（2）真誠地贊美 ( `) q4 c$ N# L
在男女雙方的交流中，贊美對方不僅會融洽氣氛，也會拉近距離。 " L/ {* V5 h' a' d1 z
贊美意味著理解和認同，是維系雙方關系的重要一步。
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而此處說的贊美，并不是虛假的恭維，而應該是基于事實的夸獎。
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發現對方身上的閃光點，表揚別人的同時，也體現了自己的善良大方。 4 _( \* n, K! U6 K, a
（3）簡明扼要
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雖然是閑暇時的聊天，但并不意味著喋喋不休，聒噪不已，好的交流一定能簡明扼要、一語中的。 ; ]# U$ M h2 e# a J4 V, U
講故事就快速切入主題，講了三分鐘還在鋪墊，什么梗就都沒勁了；說過的話不要重復說，請給予你談話對象的智商充分的信任。
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閑談也需要信息的增量，不要對一個話題抓住不放，避免冗長的個人獨白。 5 x; u8 k& R' v( g" {
誠然，聊天是個體力活。
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既要讓自己和別人都不冷場，還要找話題。面對一場即將發生的尬聊之前，所有的力氣在心理準備階段就用盡了。 ! M! W; Y; [; D. G- }; z3 K
但掌握了聊天的技巧，才能從談話中找回能量。
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會好好聊天的人，才有未來。 # [' G& W. [. V
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發表于 2018-7-19 10:50:32
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